Пішла вигулювати собаку вночі та зустріла бандитів. Їм зустріч не сподобалася
Найкращий охоронець зі всіх можливих.
Ми дуже раділи покупці цього собаки. У нього було все як належить: ім’я \ кличка, і навіть особистий паспорт. У ньому зазначалося, що собаку звуть Річард-Гай-Фрідріх. Звичайно, ми одразу його перейменували та називали Річ, а згодом і просто Син.
Якось раптово ввечері в нашого Синка сталася діарея. Чоловік, вкладаючи дітей спати, заснув поряд з ними. Я не хотіла порушувати цю милу картину, тому пішла з собакою на вулицю.
Він різко метнувся гадити (очищати кишечник) в далекі кущі, а я пішла на алею, де ми зазвичай прогулюємося.
Ступаю я по алеї, дихаю свіжим повітрям, як тут чую голоси:
— О !!! Який подарунок під Новий рік, я таку чистеньку, доглянуту і милу панночку не мав з юності.
— Стривай, давай жереб кинемо, хто почне.
Я одразу зрозуміла в чому суть і не почала благати про допомогу. Я просто голосно скомандувала:
— СИНКУ! ДО МЕНЕ! БЕКОН !!!
— Вова, а мала вночі з дитиною гуляє, — вишкірився один.
— Дуже весело. Який, блін, беко…
Моя собака з легкістю переступила чагарник, висотою 70 см, адже це був Дог, здоровенний, молодий, повний сил та енергії. Син одразу збив одного з ніг та впився іклами йому в сідниці. Другий «коханець» намагався втекти, але мій грізний крик «Лежати», зарив його обличчям в кучугури снігу. Я пішла додому, щоб викликати поліцію.
Чоловіка з дітьми так і не тривожила.
Поліція приїхала досить швидко, вони стояли та чухали потилиці. Ситуація дуже здивувала чоловіків. Я ж серед них була як головна актриса.
Тут же мені рапортують.
— Ми йому «фу-фу», а він як помер, тільки очима зиркає і брови морщить, але від дупи підозрюваного не відривається … Стоїмо й чекаємо вас, як ви і просили — нічого не робимо.
І не дарма, адже дресирування собаки пройшло успішно. Однак, команду «фас» ми замінили на «бекон», щоб зловмисники ніколи не догадалися, що зараз буде відбуватися. А команду «фу» на «виплюнь» — це гарантувало, що коли якийсь дебіл скаже «фу», собака не відпустить. Так що тут без варіантів.
А для самооборони ми вчили, щоб він горло не прогриз, а дупу порвав. Смішно, але не смертельно.
Що Ви думаєте з цього приводу?
